20 coisas que você não sabia que podiam colocar no soquete USB

Quando eles introduziram o Universal Serial Bus em 1996, cara, eles não estavam brincando. Você pode colocar tantas coisas na tomada que é apenas uma questão de tempo até que alguém se eletrocute com o erro de E / S mais eroticamente inadequado de todos os tempos. Inferno, provavelmente já existe um fórum para isso. Para ajudá-lo a esquecer aquela imagem horrível, dê uma olhada nestes:

Conteúdo

1. Seu carro

Sassoumazda



Em 2005, um Mazda interpretou a frase chave de memória literalmente, construindo um carro-conceito cuja ignição era acionado por um stick de memória . O carro também podia sugar instruções de direção para o computador de navegação e até carregar o rádio com MP3s do versátil botão de partida. Infelizmente, o conceito não foi visto desde que o Mazda Sassou foi mostrado no Salão do Automóvel de Frankfurt - talvez a Mazda tenha percebido que fazer as pessoas pensarem em seu PC (e em seus jogos) antes de se sentar ao volante de um carro de verdade não era tão bom idéia.

2. USB Eye Warmer

eyewarmer

Em uma inovação que aparentemente escapou de um filme de terror, agora você pode aqueça seus olhos conectando-os ao seu PC. Ouça, Japão, se você espera que as pessoas colem eletrodos sobre os olhos, é melhor que seja para renderizar imagens em 3D do competitivo campeonato de trampolim de líderes de torcida. Que é o que o cara naquela foto parece estar vendo.

Pior, a capacidade de eletrocutar seus próprios olhos é anunciada como relaxante, provando assim que hentai não é a pior coisa que os japoneses podem fazer em seu tempo livre.

3. Dançarino de poste USB

usbpoledancer

Alguns apontam os comícios de Nuremberg como o pior uso das palavras pela humanidade. Outros ao uso indevido de textos religiosos para justificar o ódio e a guerra. Mas não, as palavras que mostram o que há de pior na natureza humana estão neste site, onde nos diz que o Dançarino de pólo USB está de volta por demanda popular.

Uma barbie giratória de sessenta dólares está de volta POR DEMANDA POPULAR! Essa coisa existiu, então parou, então um número suficiente de pessoas pediu para que começassem a fazer mais. Só podemos imaginar que o dono da fábrica chorou, pegou o dinheiro e está gastando cada centavo educando seus filhos para entrar no programa espacial porque este planeta aqui está uma merda.

4. Steampunk Mouse

rato Steampunk

Nem tudo que você pode conectar ao computador é uma ofensa ao gosto e ao estilo. Um homem conhecido apenas como Unklian, o que presumimos que não fale em nome de um cara incrivelmente legal feito de madeira e latão rato Steampunk que realmente funciona. É o acessório definitivo para um processador a vapor (ouvimos que você também pode usar capacitores de fluxo no material), e se você acha que a construção exige dedicação, imagine como é usá-la. A tecnologia Steam pode ter tido muitas propriedades mecânicas impressionantes, mas a ergonomia não era uma delas.

5. O menor flash drive

pequeno

A ATP Electronics pensou que havia alcançado o ponto final de minúsculas unidades USB anos atrás, construindo um 1GB tão minúsculo que se ficasse menor, cairia do soquete. Sem dúvida, provocando flashbacks embaraçosos no tipo de cliente que fica animado com esse tipo de coisa.

menor

Mas se há uma coisa em que os tecnólogos de informática se destacam, é forçar os limites onde existe qualquer serviço postal, sanidade ou qualquer razão para estar lá: dê um passo à frente no KingMax Super Stick . O Super Stick quebrou a barreira do tamanho ao perceber que, diabos, eles não precisam de toda a porta USB. Aconselhamento psiquiátrico após a constatação de que o conhecimento de toda a sua vida pode ser armazenado em um dispositivo menor do que a unha não incluído.

6. A bola de boliche USB

bola de boliche

Na extremidade oposta do espectro de tamanho, sentido e sanidade está o Drive USB Bowling Ball . Ele pesa sete quilos, o que significa que, para permanecer proporcional ao Super Stick, ele teria que armazenar mais dados do que uma biblioteca do tamanho do universo. E no instante em que você conectá-lo ao computador, ele quebrará sua placa-mãe ao meio antes de cair na ponta do pé. Grande e seguro!

7. Canivete suíço universal

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Você sabia que tinha que acontecer - a grande faca vermelha que tem tudo que você precisa, e várias coisas estranhas que você não tem, tem atualizado eletronicamente para incluir um stick de memória de 2 GB. Ajustado para o sobrevivente do escritório moderno, ele também inclui um apontador laser, uma caneta esferográfica e várias lâminas de corte. Claramente, as reuniões do conselho no Exército suíço são significativamente mais emocionantes do que as nossas.

Mas se você não consegue ver o problema de travar um objeto composto de 50% de arestas cortantes através das bobinas de ciberespaguete que se escondem atrás de uma mesa moderna e, em seguida, balançá-lo para encontrar uma tomada não tomada, então recomendamos que você leia o resto deste artigo rapidamente antes de quebrar seu computador.

8. Servidor Web USB

u-server-b

Ele faz exatamente o que o título diz - um pequeno cartão de memória que pode lançar um sistema de serviço na web de uma porta USB, e a única razão pela qual você não viu isso sendo usado nos filmes é que Hollywood não acha que os computadores podem fazer isso. Exatamente por que você precisa configurar um site visível para todo o mundo com apenas sessenta segundos de aviso e nenhum equipamento pesado não está claro, mas pode envolver:

a) Fugir da RIAA
b) Administrar um site pornográfico de guerrilha em edifícios públicos históricos
c) Transformar computadores monótonos de acesso limitado em uma rede global que compartilha episódios do Battlestar Galactica.

Seja o que for, continue assim!

9. Milhões de Brewster (de kilobytes)

Goldusb

Se o servidor USB for um pouco prático demais para você, eis!

Provas convincentes de que o dinheiro deveria ser confiscado de algumas pessoas para o bem público. O fabricante de memórias White Lake construiu três mil e quinhentos dólares chave de memória ouro e diamante , e se alguém vir um problema em revestir a peça eletrônica mais perdível que existe com joias de quatro dígitos, White Lake certamente não os contratou. Outros requisitos de entrada para a equipe de design da WL incluem uma falta absoluta de gosto, uma incapacidade de se enojar com o desperdício perdulário e um QI mais baixo do que sua taxa de imposto.

Não importa o fato de que você poderia pagar uma procissão de pessoas para carregar um disquete de 3,5 polegadas por menos.

10. Roda de Hamster USB

hamster

Se o seu cubículo e teclado não fazem você se sentir o suficiente como um animal em uma roda sem sentido, eleve o paralelo a proporções horríveis com um Hamster USB zombando de cada segundo de sua existência inútil - pago e alimentado por seus próprios esforços infrutíferos! O hamster é conectado ao seu teclado, funciona mais rápido quanto mais rápido você se debater no teclado, e é o tipo de coisa que Kafka inventaria depois de uma noite particularmente deprimente de absinto.

Pior ainda, o site lista o item como esgotado. As pessoas estão comprando isso, e se você precisar perder um minuto para perder a fé na espécie, nós entendemos. Qualquer pessoa que pode gastar cinquenta dólares neste testamento de sua própria inutilidade, não deve ter um. Eles deveriam ter algum tipo de coleira USB para mantê-los presos à mesa e fora do caminho dos humanos reais.

11. Lançador de foguete guiado por laser

lança-foguetes

Você sabe como os Exterminadores começaram? É por causa de coisas assim. Ei pessoal, vamos construir um Lançador de mísseis ! Em seguida, conecte-o a um computador! Em seguida, arme-o com um sistema de mira a laser! Em seguida, coloque-o em um escritório civil normal, onde será treinado para atirar em humanos carnudos! É o impulso incrível, mas míope, de continuar adicionando mais recursos, quer eles façam algum sentido no plano original ou não. Neste caso, o plano original era Vamos construir um brinquedo divertido e leve para o escritório que CANT possa ser usado para cegos! Nós amamos, no entanto ...

12. Unidade USB Barbie

barbieusb

Você quer deixar uma cicatriz permanente em crianças para o resto da vida? Parece um pervertido assustador no escritório? Ou talvez apenas pense que David Lynch não afetou suas tarefas diárias de computação tanto quanto poderia? Seja o que for, você vai querer um destes Unidades USB Barbie - e graças aos milagres do capitalismo você pode conseguir o que deseja em vez do que precisa (terapia e algum tipo de curso de atualização patrocinado pelo estado como Decapitação Horrível - na verdade é uma coisa RUIM)

13. Cinzeiro sem fumaça

bandeja sem fumaça

Em um dos exemplos mais otimistas de publicidade que já vimos, esse site afirma que seu cinzeiro USB tornará mais fácil fumar em segredo! Porque nada diz segredo do que um grande ventilador barulhento armado com LEDs piscando conectado ao seu computador e fedendo a fumaça. Dizem que será ótimo no escritório, o que é tecnicamente verdade se você comprar um e depois fizer os adaptadores necessários para conectá-lo após retornar a 1950, a última vez em que você realmente teve permissão para fumar em um escritório. Mas podemos sugerir que você traga de volta uma cópia do Grey’s Sports Almanac - afinal, qual é a pior coisa que poderia acontecer?

14. Aquário USB

usb-aquarium

Você é facilmente hipnotizado por objetos que se movem vagamente? Você tem dinheiro? Então, parabéns, você é um gato com um cartão de crédito ou o mercado-alvo para o Mini aquário USB . Este dispositivo representa um quebra-cabeça - como os designers poderiam construir e comercializar um produto explicitamente destinado a ser conectado a um computador sem nunca ouvir falar em protetores de tela? É como tentar vender um fonograma mecânico alimentado por uma conexão de iPod - uma espécie de retardado cativante, mas mais retardado do que cativante. Se você conhece alguém com um desses, o procedimento aprovado pelo governo é recuar lentamente, sem usar palavrões que possam levá-lo à confusão e raiva.

15. Número da unidade USB bloqueada

Morse

Mais e mais pessoas estão
a) ciente da necessidade de segurança para dados importantes
b) sob a cruel ilusão de que seus dados são importantes

A menos que você trabalhe para o Seguro Social ou algo com informações de cartão de crédito, o cibercriminoso médio tem tanto interesse em seu diretório de fotos de família quanto, bem, todas as outras pessoas que você força a olhar para eles. Me desculpe por isso. Tirar proveito desse ego extraviado é o nome totalmente errado Pen drive em código Morse , que não tem uma gota de pontos ou traços. É apenas um teclado numérico que evita que sua unidade seja lida até que o código correto seja inserido - embora quanto tempo levaria um verdadeiro vigarista para contornar essa medida incômoda provavelmente poderia ser medido em segundos. Se ele estava com os olhos vendados. E bêbado.

Se você deseja segurança real, recomendamos carregar o super stick KingMax debaixo da língua, usando a bola de boliche USB (totalmente impossível de ser retirada!) Ou confiar no horror absoluto da Barbie USB para deter os ladrões.

16. O Real Thumb Drive

realthumbusb

O Pen drive torna oficial: existe algum tipo de ousadia no Japão de construir um pendrive em cada substantivo existente. Não podemos dizer que o polegar USB é um bom negócio: o valor do humor dura cerca de um segundo (talvez uma hora se você for um fã de Friends no final da temporada), enquanto um drive USB pessoal é usado diariamente. A menos que você goste muito dos filmes Saw, não podemos ver que você está gostando tanto disso.

17. Alto-falantes para vasos de flores

vagem

Dissemos que havia um desafio. Este é um verdadeiro pináculo da crappery computador japonesa - totalmente inútil, apenas três palavras em inglês na página inteira do produto, e uma delas está errada. Estamos presumindo que eles queriam maconha lá, embora presumir que qualquer coisa sobre os processos de pensamento das pessoas que construirão criadores de ruído eletrificados de flores falsas seja uma proposta arriscada.

O estúpido flor falsa nem mesmo dança irritantemente a nossa música ou qualquer coisa. Desculpe, Japão, mas temos PADRÕES para nossos horríveis desperdícios de recursos, dinheiro e tecnologia neste país!

18. Ghost Radar

fantasma

Etapa 1: encontre um setor de mercado de pessoas extremamente crédulas
Etapa 2: pegue o dinheiro deles

Uma vez que alguém se convence de que os espíritos mortos-vivos estão voando invisivelmente pela sala e os observando digitar, fazendo-os acreditar cinquenta centavos de LEDs concordar com eles é embaraçosamente fácil. Gostaríamos de zombar mais deste dispositivo, mas estamos genuinamente chateados por não termos pensado nele primeiro.

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19. Mini geladeira

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Você já se queixou de ter de ir do computador até a geladeira para pegar mais um milhão de calorias de água com açúcar? Se for assim, não devemos tornar mais fácil para você evitar exercícios, pois há cinquenta por cento de chance de você já ser esférico. Mas temos o dever de reportar gadgets, caramba, e não vamos deixar nada tão inconseqüente como o seu ataque cardíaco iminente entrar em nosso caminho!

O Minigeladeira brando manterá uma lata fria para você o tempo todo. Quando as coisas estão esquentando no Molten Core, não se preocupe com o AFKing ou deixando seu grupo sem balonete - seu computador terá um refrigerante pronto. (AVISO: banheiros USB ainda não são possíveis, então usar esta geladeira só garante que você terá que se levantar eventualmente)

20. USB Air Mask

usbmask

Você pode conhecer algumas pessoas que não viveriam sem seu computador, mas duvidamos que alguma delas tenha conectado o suprimento de ar às malditas coisas. este Máscara anti-pólen alimentada por USB foi projetado para a estação das alergias - você pode reconhecê-lo por meio de máscaras não elétricas semelhantes que não o mantêm preso à sua mesa como algum tipo de animal carnudo das máquinas. O sistema tem até um acelerador, para quando você precisar respirar pesadamente no computador. Apenas lembre-se de limpar o histórico do navegador depois.

Para um curso de atualização sobre por que confiar seu suprimento de oxigênio a uma máquina é uma má ideia, recomendamos assistir 2001 ou apenas pensar por alguns segundos.

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